Des milliers et milliers d'années après que Dieu est inventé la terre, la mer, le ciel, la pluie, le soleil, la lune et les quatres saisons, il est parti en vacances, se reposer. Il fait le tour du ciel et observe de haut en bas, les hommes de la préhistoire qui vivent dans des grottes et tuent des animaux pour se nourrir, puis les hommes qui plus tard tuent d'autres humains pour s'enrichir, ainsi que de tous côtés, des mâles fébriles à la recherche de femelles........
Et Dieu de s'effrayer : qu'est-ce que c'est que ce foutu de monde, c'est moi qui a fait un boulot pareil ? il y a une erreur dans mon calcul ! Il appèle sa secrétaire, vérifie avec elle les codes secrets dans les dossiers. Ayant installé la nuit, Dieu ne peut être dans son bureau que tant que le soleil brille et éclaire son entourage. Lui le Roi de l'Univers ne connait pas l'électricité.
Ils ont cherché des jours et des jours, mais aucune faute dans les données scientifiques de la construction du monde ne peut être détectée.
Durant ce temps d'intimité proche avec sa secrétaire, Dieu remarque qu'elle est exquisement bien roulée. Exité, il lui demande : comment t'appèles-tu mon enfant, quel âge as-tu ? Et "l'enfant" de répondre : Eve, mon nom est Eve, j'ai 4000 ans, mon Dieu........
--Ma plus jeune femme avait 9000 ans quand elle est décédée, réplique le constructeur de l'Univers. Seules les femmes qui couchent avec moi peuvent vivre si longtemps. Veux-tu vivre 9000 ans ? [autrement dit, Dieu demande : veux-tu ma belle de 4000 ans, coucher avec moi ?]
-Eve, très intelligente fait semblant d'accepter le marché. Elle demande la voix suave : nos enfants porteront quel nom ?
--Jamais auparavant, une femme s'était permis un affront pareil. Seul Dieu est Dieu ! réplique t-il suffoqué.
-Oui mais, dit Eve, en bas, sur la terre, personne ne le sait, voyez bien ces sauvages, ils vénèrent la foudre, la lune, des pierres, du bois. Ils ne savent même pas que vous êtes leur Dieu, leur créateur, qu' ici, dans les cieux, vous existez.
--Dieu qu'aucun sujet philosophique n'intéresse, mais dont l'envie d'avoir du sexe augmente lui sussure : dis moi tu, mon enfant, tu as le droit de me tutoyer.
Eve ne se laisse pas impressionner. En 4000 ans, elle en a vu des femmes et des femmes passer dans le lit du Tout Puissant. Tous les enfants nés de ces couches ont - sans exception - été déposés sur une colline que ses maîtresses nomment la colline de Sion.
Dieu comprend que pour posséder Eve, il doit faire des concessions. Il lui propose l'offre suivante : je ferai de toi la premiere femme de l'Histoire de la terre. Tu me serviras pour celà 150 ans, ensuite, je t'enverrai dans un jardin du nom de Paradis où tu rencontreras Adam. Vous mangerez la pomme et vous serez officiellement, les premiers Israélites. Tes enfants avec Adam seront mon peuple élu et vos futurs petits enfants écriront la Bible, une histoire à dormir debout qui me survivra.
Eve pense, voilà qu'il déraisonne. Dieu lui, tombe, s'affale sur un doux nuage. Elle s'agenouille à ses côtés et le voit pour la première fois de très près. Sa peau est sèche comme celle d'un vieux melon et ridée comme un accordéon. Presque aveugle, ses yeux sont blancs jaunes, fatigués, vides de vie, vides de joie, vides d'espoir. Il se meurt. Des millions d'années - ça compte, ça ne pardonne pas. Depuis la création des quatres saisons, en automne, il gêle, en hiver, il neige. Les nuages n'étant pas des habits qui chauffent bien, l'humidité a creusé des trous sur tout son corps. Faire de surcroît tous les jours, toutes les nuits, l'amour avec des femmes, ça use, ça use aussi. Dans le ciel, à part le sexe, il n'y a aucune autre distraction, excepté, depuis les créations de Dieu, observer les tueries entre animaux, entre les humains, ou entre les humains et les animaux qui de mois en mois augmentent si dramatiquement qu'elles sont devenues lassantes, lassantes.
Eve tient Dieu dans ses bras. Elle sent qu'il est en train de mourir. Elle lui demande ce qu'elle peut faire pour l'aider. Dieu, le seul et unique mâle dans les cieux lui apprend qu'avec sa mort, son Royaume disparait à tout jamais, les femmes et maitresses de sa cour de même.
-Mais, réplique Eve, je suis jeune, je ne veux pas encore mourir.
--Si tu me laisse caresser ton sexe, je t'envoie de suite au paradis.
Elle se dit, si Dieu le créateur est si vicieux, en bas, les humains qu'il a fabriqué doivent être pire, puisqu'ils s'entretuent. Non, les guerres sur la terre que j'entends des fenêtres de mes nuages, elles ne cesseront guère. Quoi faire ?, elle réfléchit, réfléchit et s'écrit : je suis lesbienne !
Dieu faufile sa main sur le sexe chaud d'Eve avant de mourir, et, il a encore le temps - et la force, de la gifler. Mais, il a tenu sa promesse. Eve tombe au paradis. Adam est là, tout beau, tout nu, tout érigé devant un pommier. Pour la première fois de sa vie, elle voit un(e), non, deux (h)pomme-s....... sur un pommier - lui aussi............
Sans un mot, Adam et Eve se croquent leurs fruits. Ils se marient et ont beaucoup de juifs.
La suite, vous pommez je croix, nous la fruiter............
(C) N. Keppler - 06 Sept. 2004
